El WiFi del amor
– Si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?
– Usaría datos móviles…
Maldición aviar
– ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
– ¡Caldito seas!
Chiste corto con Velas
– Mmmm, ¡velas!, ¿qué celebramos?
– Que nos han cortado la luz..
El salario
Uno que va a una entrevista de trabajo y hablando del salario:
– Pues empezarás cobrando 1000 € y más adelante 2000 €.
– Ah, pues ya vendré más adelante.
La clave WiFi
– ¿Tienes WiFi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.
Los ladrones
*Toc toc*
– Quién es?
– Lola.
– Lola qué?
– Loladrones.
– Esperadme que estoy con lame.
– Lame qué?
– Lametralladora.
Me haces falta
– Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
– ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!
Dando brincos
– Oye, ¿la calle Saboya?
– Hombre, pues dando brincos claro que «saboya».
El juez
– Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
– No.
– ¿Y llamar «señor juez» a un imbécil?
– Eso sí.
– Gracias, señor juez.
El padre honesto
– Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?
– ¡Por estúpido!
Lección valiosa
Un profesor le dice a sus alumnos:
– Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo.
– ¿Está usted seguro profesor?
– ¡Seguro del todo!
Un mal momento
– ¡Rápido, necesitamos sangre!
– Yo soy 0 positivo.
– Pues muy mal, aquí se viene a animar.
Las fresas
-¿A dónde vas?
-A por estiércol para las fresas.
-Coño, ¿por qué no las pruebas con nata?
El detalle importante
– Íbamos yo y Nacho.
– No hijo, íbamos Nacho y yo.
– ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?
Tarzán
– Hola, ¿está Conchita…?
– No, estoy con Tarzán
Trillizos
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
– Caramba,Rosario,no sabía que tenías trillizos.
– No si no son trillizos, es que es un niño muy nervioso.
Aniversario
Le dice una mujer a su marido:
– Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo.
– ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó.
Santa paciencia
– Mi virtud es la paciencia.
– ¿Qué?
– Que mi virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!
Mamá, mamá
– Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
– Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.
Importante
– Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
– ¿Y la cajita?
La pintura
– ¿A usted le gusta mucho la pintura?
– Mucho, pero más de un bote me empalaga.
Inglés nativo
– Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?
– Claro.
– ¿Cómo se dice vendedor de puertas?
– Vende-door.
– Gracias papi.
– Of nothing.
Maniquíes
– ¡Oye, Oye!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
– ¡Arrrrrrrg! ¡Es que no soporto a la gente falsa!
Pasteles mortales
– ¡Niño! ¡No comas más pasteles que vas a reventar!
– ¡Pues dame otro y apártate!
La relación-nevera
– Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: “Me voy porque esto ya no funciona”, pero llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
El fiestón
– Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
– Con lo que pasó esa noche, agradece que no ladres.
Adivino
Es uno que va a ver a un adivino, llama a la puerta y le contestan:
– ¿Quién es?
– ¡Pues vaya mierda de adivino!
El coche gris
Eran dos amigos y le dice uno al otro:
– Oye, me he enterado de que te has comprado un coche, de qué color es?
– ¡GRIS!
– Coño, no chilles tanto que no estoy sordo.
– No, pero es que es un gris fuerte.
El confesionario
Es un tio va al confesionario, se arrodilla y dice
– Oye padre usted eres el que aparta las mujeres del mal?
– Sí hijo sí.
– Aparte-me dos para el sábado.
Submarinistas
Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.
Buen fin de semana
Una pareja charlando:
– Cariño, me gustaria que pasaramos un buen fin de semana…
– ¡Vale, nos vemos el lunes!
Camuflaje
– ¡Soldado! Ayer no lo vi en la clase de camuflaje.
– ¡Gracias capitán!
Pan gratis
Un preso le dice indignado al otro…
– Estoy cabreado de lo que está pasando aquí.
– ¿Por qué?
– Porque me metieron aquí por robar pan y ahora me dan un trozo gratis todos los días.
Darth Vader
– ¿Sabes qué guarda Darth Vader en su nevera?
– Helado oscuro.
Carolina
– ¿Sabes? Creo que estás muy obsesionad con la comida.
– ¡Que va Calorías!
– Carolina, me llamo Carolina.
La primitiva
– María, si te tocarán mil millones en la primitiva. ¿Me seguirías queriendo?
– Sí cariño, pero te echaría de menos.