Chistes cortos

    El WiFi del amor

    – Si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?

    – Usaría datos móviles…

    Maldición aviar

    – ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?

    – ¡Caldito seas!

    Chiste corto con Velas

    – Mmmm, ¡velas!, ¿qué celebramos?

    – Que nos han cortado la luz..

    El salario

    Uno que va a una entrevista de trabajo y hablando del salario:

    – Pues empezarás cobrando 1000 € y más adelante 2000 €.

    – Ah, pues ya vendré más adelante.

    La clave WiFi

    – ¿Tienes WiFi?

    – Sí

    – ¿Y cuál es la clave?

    – Tener dinero y pagarlo.

    Los ladrones

    *Toc toc*

    – Quién es?

    – Lola.

    – Lola qué?

    – Loladrones.

    – Esperadme que estoy con lame.

    – Lame qué?

    – Lametralladora.

    Me haces falta

    – Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

    – ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

    Dando brincos

    – Oye, ¿la calle Saboya?

    – Hombre, pues dando brincos claro que «saboya».

    El juez

    – Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?

    – No.

    – ¿Y llamar «señor juez» a un imbécil?

    – Eso sí.

    – Gracias, señor juez.

    El padre honesto

    – Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?

    – ¡Por estúpido!

    Lección valiosa

    Un profesor le dice a sus alumnos:

    – Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo.

    – ¿Está usted seguro profesor?

    – ¡Seguro del todo!

    Un mal momento

    – ¡Rápido, necesitamos sangre!

    – Yo soy 0 positivo.

    – Pues muy mal, aquí se viene a animar.

    Las fresas

    -¿A dónde vas?

    -A por estiércol para las fresas.

    -Coño, ¿por qué no las pruebas con nata?

    El detalle importante

    – Íbamos yo y Nacho.

    – No hijo, íbamos Nacho y yo.

    – ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?

    Tarzán

    – Hola, ¿está Conchita…?
    – No, estoy con Tarzán

    Trillizos

    Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:

    – Caramba,Rosario,no sabía que tenías trillizos.

    – No si no son trillizos, es que es un niño muy nervioso.

    Aniversario

    Le dice una mujer a su marido:

    – Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo.

    – ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó.

    Santa paciencia

    – Mi virtud es la paciencia.

    – ¿Qué?

    – Que mi virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!

    Mamá, mamá

    – Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.

    – Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

    Importante

    – Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo. 

    – ¿Y la cajita?

    La pintura

    – ¿A usted le gusta mucho la pintura?

    – Mucho, pero más de un bote me empalaga.

    Inglés nativo

    – Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?

    – Claro.

    – ¿Cómo se dice vendedor de puertas?

    – Vende-door.

    – Gracias papi.

    – Of nothing.

    Maniquíes

    – ¡Oye, Oye!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?

    – ¡Arrrrrrrg! ¡Es que no soporto a la gente falsa!

    Pasteles mortales

    – ¡Niño! ¡No comas más pasteles que vas a reventar!

    – ¡Pues dame otro y apártate!

    La relación-nevera

    – Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: “Me voy porque esto ya no funciona”, pero llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

    El fiestón

    – Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?

    – Con lo que pasó esa noche, agradece que no ladres.

    Adivino

    Es uno que va a ver a un adivino, llama a la puerta y le contestan:

    – ¿Quién es?

    – ¡Pues vaya mierda de adivino!

    El coche gris

    Eran dos amigos y le dice uno al otro:

    – Oye, me he enterado de que te has comprado un coche, de qué color es?

    – ¡GRIS!

    – Coño, no chilles tanto que no estoy sordo.

    – No, pero es que es un gris fuerte.

    El confesionario

    Es un tio va al confesionario, se arrodilla y dice

    – Oye padre usted eres el que aparta las mujeres del mal?

    – Sí hijo sí.

    – Aparte-me dos para el sábado.

    Submarinistas

    Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.

    Buen fin de semana

    Una pareja charlando:

    – Cariño, me gustaria que pasaramos un buen fin de semana…

    – ¡Vale, nos vemos el lunes!

    Camuflaje

    – ¡Soldado! Ayer no lo vi en la clase de camuflaje.

    – ¡Gracias capitán!

    Pan gratis

    Un preso le dice indignado al otro…

    – Estoy cabreado de lo que está pasando aquí.

    – ¿Por qué?

    – Porque me metieron aquí por robar pan y ahora me dan un trozo gratis todos los días.

    Darth Vader

    – ¿Sabes qué guarda Darth Vader en su nevera?

    – Helado oscuro. 

    Carolina

    – ¿Sabes? Creo que estás muy obsesionad con la comida.

    – ¡Que va Calorías!

    – Carolina, me llamo Carolina. 

    La primitiva

    – María, si te tocarán mil millones en la primitiva. ¿Me seguirías queriendo?

    – Sí cariño, pero te echaría de menos.

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